簡単な幸せ

新宿印象

今日Nikon D90( レンズ　AF-S DX18-105mm f/3.5-5.6G ED VR)を買った、早速写真を撮って見た~~o(*^▽^*)o~♪

 

 

今天，不小心翻开了5年前跟老公的一封信，当时还叫老公松松那~

曝光如下：

>----- Original Message ----- 
>From: "短蒙蒙" 
>To: "文坚松" 
>Sent: Friday, February 06, 
2004 
5:20 
PM 
>Subject: Re: Fw: 
> 
> 
>> 松松 msn 不好使了 上不去 什么破玩意啊 我现在就给你发过去 我的简历啊 
>> 但是 没有照片啊 没关系吧 你多给我打印几分 我以后还得用呢 
>> 你问没问招聘会开不开啊 这次 你至少的带去15分简历 帮我投好一点的啊 
>> 说我六级啊 别人要是不问 你就说是你吧 
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 
 
>在2004-02-06，"文堅松" <wenjians@dhc.com.cn> 写道：

>收到了,我给会展打电话,没人接,不知道为什么.

>不管开不开,我明天去看一眼.

>我帮你纠正一个简历书上的错误,

>出生年月：1921年 01月26日

>你真厉害,我得叫你奶奶了.

>

>写的很不错,祝老婆早日找到一个满意的工作.

>

 

 

今日は結婚四周年日だ。時の流れは本当に速かった。せっかくの記念日なので、二人とも一日休みを取って、お祝いに行った。サーカステーマのフランスレストランでメシをして、それからカラオケ館に行った。最後にLouis Vuittonのバッグを買ってもらった。とっても嬉しかった。ありがとうー

久しぶりの日記を再開。聖火リレーの参加については、別に書かなくてもいいけど、12日の大地震は、とても怖くて、本当に気の毒だ。12日2点左右，老公msn上说四川7.8级地震。当时想，前几天东京这里才发生震源7级的地震，觉得可能7.8级的只是震源，到地表4，5级而已。上网搜索，找不到什么人员和救援的任何报道，给父母打了电话，竟然毫不知情，放了心，就此告一段落。第2，3天，报道铺天盖地，灾区的画面，一次次刺痛我的双眼。日本很快派遣救援专家，搜救犬，被拒绝。灾区抢救缺乏大型机器。豆腐渣工程问题再次被暴。过多的宣传性的报道总是让人生厌，但至少也会鼓舞人心；拒绝外援救助也许为了安全；3万颗原子弹的威力，相信即使不是砖混结构，也会被夷平。总之，72小时的黄金救援时间快要过去，希望还会有更多的人被救。希望捐出的钱，真正到达受灾人手中！

 

匆匆作诗一首过后慢慢修改。

        光，伤

苍茫大地，饱受重创。

寒风冻雪，山摇地荡。

灾民血泪，战士奋勇，时间与希望。

等待，期盼，爱滋长。

眼里湖泊荡漾，映出灿烂曙光。

 

下雪了，零星的几乎看不见的。等待，末班的地铁；抬起头，望见晶莹的雪花，鼻子一酸。不哭，因为坚强。离开家的日子，异国他乡，回家的日子近了，却感觉那么漫长。每日，十几个小时的工作；每日，末班地铁的陪伴；每日，往返3小时的车程。。。就要告一段落。在这里我辛苦的工作，为家人，为自己；学会吃苦，学会忍耐，这就是我今年最大的收获。

上帝给了我一幅耳朵，我只用它听到闲言碎语；上帝给了我一张嘴，我只用它说些言不由衷的话；上帝给了我一双眼，我只用它看到苦难……我得到了许多，却始终感觉自己是贫穷的；我相信梦想达成后终归是空寂与落寞。悲观是上帝赐予的最深切的惩罚，不要对生活期望太多。一夜成名了，笑容与青春是代价；腰缠万贯了，亲人与朋友是代价。人要有感恩，平和与宽容的心，才能无畏与悲观和苦难。我希望我还能感动与每一片飘零的落叶，飞花；希望我还是会会心的笑，放声的哭。

    对数字迟钝的要命，电话号，日期绝对记不住。明明记得去池带中国店买东西的时候看得是26号中秋节的，还自作聪明以为怎么前一天就开始写中秋快乐了。下班后在外面吃了饭，晃晃悠悠的回家，在武藏浦和的百货店溜达，又买了一件衣服。一路上，感觉很闹心。觉得这衣服真不该买，好看的衣服永远买不完，破破烂烂的一大堆，越想越没意思。原来是自己心情不好。期待已久的凉爽的天气终于是到了。夏天，真是难熬的季节，房间太小，无论在哪个角落都感觉空调直接吹着身体，所以这种不需要空调的天气终于盼来了。有病说病，无病呻吟。我就是这样，天凉了，心情也差了。夏天虽热却不会感觉到冷清。走廊里经常出现的蝉，都没了。还记得有一天被两个蝉夹在中间无路可退的时候，很想跳楼，在走廊里大哭大喊半个小时没人搭理，没有亲人，没有朋友，老公的手机还打不通，想报警，又怕说不明白。拼了命进了屋，发现自己浑身哆嗦，满头是汗……没事就好，一旦有事就是无依无靠。我已经不是很想回家了，我有时会觉得这里很熟悉，这就是我的家，东京和沈阳飞机飞行3个小时的距离，相隔的却不只是距离。病了累了，就有点想家，又赶上中秋，古人把中秋节定在这样一天，不单单是因为月圆，一定是因为天气转凉，勾起人的想念吧。也没给爷爷姥姥们打电话，上了大学的小妹会是个什么样子，多久都没联系了。被朋友问了中秋快乐，心情也不见好转，看来是彻底的告别了小女孩的年代了。很晚，老公才下班回来，三言两语就逗我开心了，我是个多么好对付的人啊。悲伤这个东西，是越悲越受伤，所以使劲拉回来，还是可以保持平静。下午又要去客户那边了，项目又延期到十月中，真是心烦。想我的宝宝，软软的毛的真想使劲亲她俩下，回国至少要等到元旦，到时候天天抱着小狐狸不放，呵呵。想念归想念，没什么开心的也没什么不开心的。好事也是一大箩筐，知足，常乐！ 

     这次病得太突然了，突然间毫无征兆的就高烧，冻得浑身冰凉的，回家用很烫的水洗澡（谁说发烧不能洗澡？？），然后出了一身汗，大热天的盖棉被，被子床单都湿透了，我还从容不迫的起床，换了新的床单和被子，心里却在捉摸被子该怎么处理，不能直接换新被罩，一定要晒完了才能换新被罩……自己弄了点药吃，当然还是救命稻草“新雪丹”，我妈说新雪丹不杀白血球，于是每次回国都带些回来。幸好三连休，还有一天喘息的时间，但高烧折腾一宿，也没怎么睡，第二天也低烧。第三天早上，（人物出场！）文件松叫我起来上班，因为他不好意思给我请假，所以俺去上了！都记不起来白天啥德行了，嗓子疼得不能说话，咽喉上密密的起了水泡还化脓了，红的泡白的脓点，起的很有层次，这时，我的救命药又来了，就是大河马牌喷嗓子的，非常好用，我就高兴的喷阿又喷（主要成分是麻药）。晚上文件松快2点才到家，本来想早点睡养病的，弄得也没办法睡，告诉我第二天下午在去上班，上午去医院。我高兴的还帮他擦治肩膀痛的药，第二天早上又叫我起来上班，我气的二话不说就起来上班。人啊，是环境越恶劣自身越强，我，竟然那么争气，霎时间的就好了！！！还剩下咳嗽，咳嗽药吃了一次，管用，第二次不管用了，顶不住咳嗽了，晚上没法睡，今天咳嗽也很厉害，这次跟新来的课长一起干活，他人非常好，对我更好，还请我喝咖啡，看我咳得很厉害，还让我去休息，打算下班后回公司取妇人体检的结果的，他让我提前下班回公司。我这个月築地、大手町两个地方跑，有时要跑两三个来回，反而觉得更好，至少可以伸伸腿，就是上班远了点。救命的新雪丹没了！！！ギャー、ヤバイ！！これから如何するの？我还是老老实实去医院吧！！！

     连休，跟来日本出差的同事去迪斯尼sea,上次去land的时候中午才到，所以这次早了点，9点就到了，头一天还去上野逛街，又赶上ABAB疯狂打折，很晚才回家，2，3点睡下，7点起，时间匆忙忘带好些东西，衣服也穿错了，天气很怪，9月中旬了，烈日炎炎，多亏朱旭带了遮阳伞，不然我非晒成泥鳅。刚进大门文件送膀子就突然疼得厉害，吓人的他都没玩。看了场精彩的表演，感动得我直淌眼泪。恐怖电梯，过山车都比较刺激，难受的失重感觉，搅得我嗓子疼，脑浆咣当的利害，白天晒着火毒的太阳，晚上吹凉风，走的时候已经奄奄一息，回家的电车空调死吹，冻得哆嗦。活着回到家，量体温39.5度。支持了一天，第二天正常上班，今天咳嗽得厉害。真是个失败的周末。这么忙我不能请假，夏休只能那么眼睁睁的浪费了，非常不情愿，希望我病快点好吧。

     好长时间没写日志阿，真不愿意用休息时间写，休息时就一定要好好休息眼睛和手指，尽量离电脑远点。这两个月一直忙，上班时没时间写，有时候突然想写，又觉得那么多重要的都没写，就又搁下了。好朋友问：没有人给你发工资哪来的时间和精力打那么多字。答，我写一篇日至就像上趟厕所那么简单自然，想写的时候就写了。更重要的是打发时间而已。本来是该留给自己看的，但高兴的事，重要的事又都留在肚子里了。
两个月重要事件
・ 老公升部长，希望部长的意思不是“不（部）涨（长）工资”。
・ 公司组织检查身体两次，健康体检和妇人检查。妇人检查结果还没有出来。不过发现日语水平高了不少，两年前的时候，可是连50音图都背不下来。
・ 工作方面的进步也不小，一年前看代码像读天书，现在无论看什么代码都毫不紧张。
・ 做梦：没了工作哭天抹泪的，非常后悔没有好好上班，醒来后，发现自己还是不爱上班。
・ 买了DS，又赶上游戏特价，买了好多。都扔在那没时间玩。推荐几个：えいご漬け，どこでもヨガ、私のハッピーマナーブック。
・ 夏季衣物打折，幸好我赶了个头，买了几件，后来忙得没有时间，没把便宜衣服买到手真是很懊恼。顺便说一下不知什么时候养成了这种毛病，喜欢掏便宜货，结果家里很多没用的东西。看到打折的东西感觉赚钱一样，如果买了50%off的东西我就觉得赚了一半，真是够白痴。
・ 基督教，7月初的时候跟老公去教会，可信一个外国人，并且视他为主，真是做不到。如果以神为中心，生活就要围绕神展开，那么人的作息就会变得很规律。道理是如此，但我以自我为中心惯了，没办法接受指引，基督教的事还是算了。我宁愿信佛教了，虽然佛教也是印度传来的，毕竟祖先研究了三千年，里面参透了多少古人先人的思想精髓，佛教已经融进华夏的灵魂，这种相互的融合下的佛教更容易被中国文化影响过深得人所理解，也许圣经也如禅理故事一样感人，甚至更加感人，很多伟大著作都是由圣经启蒙的，但我无法理解这个离我们的文化太遥远的东西，圣经里没有一丝中国的东西，所以信基督的人，一定是对中国文化感触不深了。
・ 9月开始去NTTDATA数据中心，在本番环境下测试。进出大楼要翻包，作业时，要被两个JR日本铁道的人盯着。完全与外界隔离，MSN也上不了。只有我一个中国人，竟然也不觉得困难，多亏事前准备充分，认真地看了式样。
・ 顺风妇产科120集都看完了哦，据说韩国是有680多集的。不管怎样我都想继续往下看，
老公很愿意给我买碟，并愿意给我翻译，我说太麻烦，不如我顺便把韩语也学了吧~~
・ 养了4盆花，营养液用多了，差点烧死，幸亏他们坚强得挺过来了。
・ 继续在乐天网购物，上瘾了似的。
最近生活规律似乎都被打乱，每天作息时间十分混乱，老公也是经常加班到凌晨2，3点。项目结束就好了，这次作的是对HTTP的底层操作，所以把这次作的东西都能弄明白的话，一定是WEB的高手了。还有一个月，希望我顺利坚持下来，到时候要好好放松一下了！！！上次用了一天，我还有两天的夏休假期，好好玩玩~~~老公还在加班，我要先睡了！！

・公司组织社员检查身体，我一切正常，个子变矮，体重增加。

・作测httphander的测试代码，虽然测试代码request方法设成了post，运行hander程序时request方法还是被默认为get。

・某日走在路上，突然觉得高楼大厦绚丽无边。继而又产生了异样的情绪。这东京最繁华的地带，就像奔腾的血液，我却不曾在这血液中真实的流淌。那一刻突然离得很近，几乎感受得到这城市的呼吸，最终又被我放弃，我竟也如此刚烈。

・小s怀孕日记里写道：“以前我总觉得，不管两个人再怎么相爱，你总是可以在他脸上或身上看到恶心、讨厌的东西，但我每天看着MIKE，只有无止尽地觉得他好可爱，如果你身边也有这样的人，一定要好好珍惜他!”马上对号入座，发现果真如此，于是我把我看到的恶心的，可爱的统统拿出来，对自己说，看，你的判断一向都很正确。

・鲜花插在牛粪上，肯定会开的更棒。

・这就到了周末，周六被要求去吃饭，饭后k歌，一直忍着，终于还是没唱京剧。周日，参加基督教礼拜，听了韩国语和日语的讲解，日语的听懂一点儿，韩国语的一点儿也听不懂。然后被恶毒的虫子咬了，起了今年入夏以来第二个大包。我终于还是跟基督无缘。

・○１CITY打折，逛了女装店，男装店，还去了趟伊势丹，高高兴兴的空手而归。

・计划旅行，夏威夷，印度，冲绳，伊豆，仅仅是计划而已。

今天晚上

   就跟生活在深山老林中一样，如此闭塞，偏我又天生懒惰，不肯花费时间自己寻找消息。所以我所有的消息来源都出至于msn在线的几十位同学同志身上。一般没人搭理，但每天上班第一个动作就是上msn（没设自动登陆哈，而且偶尔也忘上）用眼睛撸一遍在线的人，极其严肃的在心里一厢情愿的跟大家问好。消息就是这么来滴，比如六一那天，很多人的名字后面跟了，儿童节快乐。我方知道，今儿是六一。比如说今天，这都快下班了，知道，今天是端午节。这么大的节日怎么能不写点什么呢。而且又赶上我很闲。日本人应该知道屈原。但他们可能没有粽子。没关系，黏米对身体不好，不吃也罢。可惜的是，没有买五彩线，猴子，扫把之类的香包，这是件痛心疾首的事情。我身上谨存的那么点童趣全指着我对这些各式各样的中国节的那么点激情与迷信。没了这些，我会渐渐变成深山老林中的野猴子。25了。25了。老公经常说的一句话。因为他发现这句话不但有教育意义，而且还会起到根说一段幽默笑话一样的效果。我25岁半了，但我不认为我老了。大学时，二十几岁的我，会在端午节前几天，买一大堆猴子，小人，扫把，挂了一脖子，然后看他们乱哄哄的缠在一起，到最后摘都摘不下来。自己挂不完，就给别人挂，寝室同学，会好意的把它们挂在墙上。但我觉得这样的举动不够热烈，也不激情，一定还是要挂在身上，2手2脚加脖子还得带上彩线。然后，在端午节后的第一个下雨天，把它剪了，扔在有活水流到的地方。我激情四射的仔仔细细的按照端午节的手顺进行操作，我觉得这些东西，如果没有像我一样这么热心经营的话，消失了该多可惜。虽然我还不知道，把彩线扔在水里后该做些什么，是不是跟过生日吹完蜡烛或是看见流星一样，许个愿。我就是很喜欢这些东西。进了基督教会我会虔诚的求上帝保佑；去喇嘛庙，也会虔诚的烧香磕头；就算在日本的寺院，我也会，虔诚的敲钟，往投钱箱里投5或10日元。好像它们，真得能保佑我一样。若没了这些，生活岂不是更加乏味了么。

 

前几天就一直想写一个东西，走在下班的路上的时候，一篇文章就流水一样哗啦啦的从我脑子里流出来了，可我没有用盆及时接住，反正这种时候太多了，睡觉的时候，我会经常作出什么难题或是写下一首正儿八经的诗，但他们都是在不该来的时候来，我也没有办法，只能白白看他们溜走了。我想说的就是----人会经常烦恼，会坎坷，那都是因为担心未来。据个最简单的例子，每次我打针之前都会想，如果现在是打完针的时候该多好。就是，未来，因为还没有到来，总会让人感到恐惧和不安。而过去的东西，就像一本小说，一部电影，主角是自己却又好似在欣赏别人的故事。因为回忆这个东西，是已经过去了的，它并不活在今天和明天，所以它就跟梦一样，是一个可以任你捏造的一个东西，没有人会怪你，包括你自己。你可以只想起一些美好的东西，并把他们拼接在一起，诞生出一个新的故事，那么不管现在生活的好坏，你至少是一个拥有美好回忆的一个人了。回忆没有活在今天或是明天的生命，所以，你可以用愉快的心情诉说过去的苦痛，因为过去的伤痛早就死掉了，能够活在明天的是现在的心情。新浪上有一部很有趣的书《小时候》，要看全还得买书。嘻嘻哈哈的同时，你会隐约感到，她过去的伤痛，你也会感到，今天她很幸福。我以为作者应该是一位绝世大美女，不过看了照片，跟想象中的形象不符。幸亏如此，否则，我又该迷信下去了。。。

 

这两天又迷上了易中天的三国，虽然大家已经流行过了，可对于我这个深山老林的人来说，还非常新鲜。有发神经的想念书了。嘿嘿。上学，学知识学文化建设祖国多好啊哈。

 

 《小时候》连接：  http://book.sina.com.cn/nzt/novel/lit/xiaoshihou/index.shtml